Wolfiiies

Hoppas detta år blir mer lyckad. Se mer ljus och lycka med livet. Inge mer självmords försök, inge mer självskada. Jag vill leva. Jag ska leva mig in i livet och sluta vänta på döden. Mitt nyårslöfte är så otroligt många saker. Jag orkar inte skriva ner allt. Men det ska bli bra. Hoppas det blir en bra början på ett nytt år underbart år.

Gott nytt år till er alla!

Idag fyller jag år. En ångestdag. Låg i sängen och glodde på tv och Katrin min såkallade styvmor kom inoch börja fråga mig massa saker om hur min födelsedag kommer bli och jag harsagt hur många gånger som helst, jag vill inte fira. Hon blev sur och stängde dörren relativt hårt och jag fick ångest. Men inte bara på grund av det. Det har nyligen vart jul, idag födelsedag och imorgon nyår. Känns som att jag ska dö. Vill bara lägga mig i snön och somna och frysa till döds.
Mitt självskadande börjar gå upp, tankar kriring att skada mig blir allt starkare och jag vet inte vart jagska ta vägen och göra. Min adhdmedicin gör så att jag inte blir hungrig och det gör mig så lycklig. Jag lyser upp. Längtar tills varje gång jag ska ta den. Men jag blir mer manisk av den. MEn jag lider inte av det.

Har töjt örat men har blivit infekterat, har inte kollat. Stickte in en bläckpennas topp så det kan ha kommit lite bläck i örat, men det överlever. Ska hitta nåttbättre och trycka in. Inte nog med töjning i örat, tog hål i ängels navel. Blev så fint men det är så svårt att få det perfekt efter som att hon är så smal och det var svårt att få tag på hud med tången och kanylen var lite för liten för navelpiercingen så jag fick trycka in den men det blev bra tillslut och hon låt därlungt och bet på en tröja och hade tandkräm i handen. 

Beställde balett skor ganska nyligen, för någon timme sen. Jag är så impulsiv. Men det funka. Jag hoppas jag får dom snart så jag kan börja träna till max.

jag fick mitt visa kortför någon dagsen och en timme efter jag öppna brevet lyckades jag spärra det, eller jag spärra min personliga kod. Så, yay för mig.

Fick nya piercingar så nu har jag många piercing kulor och en tång som göt det lättare att sätta på piercingen.

Jag vill inte sluta kämpa, jag vill inte ge upp. Men jag kommer till de studer då jag faller ner och bara tittar upp, Jag gör mitt bästa för för att inte titta ner. Jag föll ner riktigt långt för någon dag sedan, och då fanns min ängel där. Hon kom och rädda mig. Hon drog upp mig ur mörkret. Hon bevisa hur mycket jag betyder. Det var längesen jag fick sådan känsla, att jag betyder nått. Jag känner mig oftast så värdelös. Jag kan inget längre, men ängel bevisa att jag klarar, vi tog model foton som vi alltid gör och dom blev så vackra. Jag blev så nöjd med dom.

Det är den 27 dec idag, 3dagar tills jag blir 17 år. Nästa år hoppas jag på något vackert. Något jag länge längtat efter, riktig lycka. Jag vill sluta med mina mediciner, jag vill bli levande. Jag vill le med det där leendet som jag hade när jag var mindre. När jag inte insåg hur jag hade det, hur olycklig min familj var. Jag var i min värld. Där var allt bra. MEn på någpt sätt stängdes den världen och en annan värld öppnades upp. Som jag är halvt fast i.

Min jul vart bra, mycket bättre än vad jag trodde. Jag fick massa fina julklappar. Men dom bästa vara från min syster. En tavla med bilder på mamma och pappa när mamma levde. "Jag gjorde den för att visa att dom var lyckliga och jag tror att pappa aldrig kommer att släppa henne" sa Henni. Börja gråta. Jag blev så glad. Den andra saken var också från min stora syster och det var en bild på henne och mig och om man blädra var det en bild på Lisa.
Jag fick det jag ville ha, kärlek. Tack för en vacker jul.

jag ska fixa mig och bli vacker och jag tänker inte slå in mina julklappar till andra.

BMI, 22,7

Åkte hem från Mor igår, det var kul att få vara hos henne. När jag kom hem beställde jag hem en klyckling sallad och moffa i mig. Direkt efter jag hade ätit åkte jag hem till äldkling. Imorgon borde jag åka och köpa julklapp till älskling. Men jag åker nog efter jul. Sen efter jul är det min födelsedag. Jag blir hela 17år, fan vad gammal jag blir. Jag har levt i 17 år. Det är länge. Jag längtar tills jag blir 18 år så jag kan åka iväg. Jag komemr ihåg när jag var liten och tänkte för mig själv, "När jagblir 15 tänker jag åka iväg och tågluffa". Gud vad mysigt det skulle vart om jag hade gjort det. Men jag skulle aldrig ha klarat det.

Jag måste väga mig, har panik.Känns som att jag har ätit för mycket. Snart jul och jag vet inte vad jag ska göra, har panik och ångest. Jag vet inte vart jag ska ta vägen, jag vill bara ner i älsklings famn och få känns den där tryggheten som är så sällsynt. Jag vill ta modell bilder men jag har ingen jävla ork, vart fan tog den vägen? Julen tog den nog. Dra åt helvete jävla jul. Orkar inte med att se våran trasiga familj försöka bli hel igen, men vi misslyckas så jävla hårt. Jag vill att livet ska sluta misshandla mig.

Är hos mor just nu, hon är så snäll. Vi låg typ i sängen i flera timmar och bara prata, prata om allt.Vi kom alltid på något att prata om. Det blev aldrig tyst. Jag blir kvar en natt till. Vi ska nog spela wow om hennes fixar sig. Hoppas det. Jag har ingen speciell lust att spela. Vill bara ta modell foton fast med ängel. Saknar henne så jävla mycket. Känner mig dålig som inte orkar prata i tel. Har blivit så dålig på det.
Jag lyckades rita min art-trade till en kompis. Den blev ok men den var ganska slarvigt ritad. Jag hoppas att hon kommer att gilla den. Jag har inte ritat så mycket den senaste tiden. Insperationen är slut. Måste få igång den. Om jag börjar rita kommer den nog tillbaka. Det känns som att jag redan har ritat allt. Det känns som att jag ritar samma bild hela tiden.

Min vikt har minskat men inte mycket. Det känns bra. Jag hoppas på det bästa. Jag vill ha min dröm kropp och jag ska fixa det. Jag ska få den och jag tänker inte ge upp. Jag är så trött på att se min tjocka kropp i spegeln. Jag gör vad som helst för att min vikt ska minska.

Jag känner ingte av min ADHD medicin men ska öka dosen imorgon och jag hoppas på att min hunger minskar mer. Ska öka sen den 11 jan igen om blodtrycket och allt är ok. Jag vet inte vad min slut dos kommer vara.

Jag vill simma men jag kan inte för min vikt och navel piercingen, kommer inte kunna simma fören den 17 feb om allt går som det ska.

Förlåt älskling för mitt förra inlägg, jag mådde dåligt så ta inte illa upp när du läser det. Jag sa att det var ok att prata med Tony och hans kompis. Du sa att du funderar på att du kanske skulle skicka hem mig, men sen så bestämde du att jag skulle stanna kvar. Jag över reagerar ibland när jag mår dåligt, för det mesta med dig. Jag vet inte varför och jag försöker att förbättra mig, det gör jag verkligen. Jag vill bara att du inte ska ta illa upp, älskar dig.

Tog en stilnoct och en stedolid, känner inget. Har fortfarande ångest och är inte ens trött. Funderar på om jag ska ta en till stesolid. Vill lägga mig hos älskling och bara kunna slappna av utan att mina tankar flyger iväg och får mig att må dålig. Jag vill kunna ligga stilla. Jag vill slappna av psykiskt och fysiskt. Jag vill blunda utan att se bilder, vill bara se svart. Jag vill flyga istället för att falla. Jag har fått tillbaka känslan av att falla och vara ensam i inget. Det är svårt att förklara. Jag orkar inte förklara.
Jag gör mitt bästa för att det ska bli bättre men det känns som att allt bara åker åt fel håll.

Om jag inte får ont i halsen under natten tänker jag fixa mig skit snygg och hitta någon som kan fota mig. Vill ta modell bilder. Saknar att bli fotad och se att jag kan bli bra på vissa bilder.

Jag orkar inte, är cp seg i hela kroppen och håller på att bli sjuk. Fick antibiotika utskrivet igåt av läkare på grund av att jag fick ett åter fall och skar mig på smalbenet och armen och skärsåren vill inte läka och dom varar hela tiden så läkare linda om dom och jag fick medicin. Samma som jag har fått mot urinvägsinfektion. Jag hoppas navel piercingen inte blir infekterad då blir jag sjukt irriterad. Jag är bara så arg på mig själv just nu. Vet inte vart jag ska ta vägen.
Viktor vill att jag ska åka hem, han tror att han har smittat mig. Jag har köpt massa saker till han så att han ska bli frisk och må bättre och nu ska han kanske skicka hem mig. Jag blir så ledsen. Vill vara med han. Har saknat han så mycket. Behöver han extra mycket just nu för att jag känner mig inte bra i psyket. Behöver hans närhet. Alla dåliga känslor har blivit så starka dom senaste dagarna. Men det är nog för att det är snart jul. Jag hatar jul. Önska jag kunde få hoppa över det. Förra året och året innan det så är mitt starkaste minnen när jag hade skurit mig, fast det var ytligt och det sved så mycket. Båda dom jularna har jag lyssnat på min favorit låt Lisa Miskovsky - still alive. Jag har inte kunnat ringa till någon för att jag inte vill förstöra deras jul. Jag vill inte dra ner dom. Katrins barn Tobias och Carolina två små äckliga demoner. Dom förstör min jul och nyår. Dom förstör alla mina dagar jag är hemma. Dom förstör för alla där hemma. Men det gör även jag på grund av hur jag mår.
Jag vill bara vara med Viktor och mysa men han spelar wow och pratar med sina kompisar. Men jag älskar han i alla fall.

Jag och en kompis tog hål i min navel, det blev awesome! hah, vi tog även hål i hennes läpp. Hon blev mega söt i det. Vi ska snart sjunga men först ska vi ut och handla gott gott!
Min medicin Equasym Depot ger mig ont i huvudet som fan när den går ut ur kroppen och den får mig att må illa. Men jag hoppas att jag går ner i vikt av den. Jag vill bli smal och min vikt rör sig inte. Min kropp vägrar bli smal. Blir så trött på det.

Jag vill ha läxor över lovet, jag vill jobba med svenska och bild. Jag vill ha idrott. Jag älskar skolan men jag hatar lektioner.
Är hemma hos älskling och spelar wow och är hundvakt. Nellie är så mysig. Älskar henne så mycket men jag önska att jag orka att ta hand om henne mer. Hon börjar bli en stor hund, 25 kg.

Jag är så arg på min kropp, vill att den bara ska bli som jag vill ha den. Jag är så trött på att alltid vara missnöjd med allt jag tar på mig. Vill bara bli nöjd med mig själv.
Jag vet inte vad jag väger och det ger mig panik, jag ska förbi hem ett litet tag och tvätta kläder ochdå tar jag chansen att väga mig. Jag måste veta hur min vikt ligger till. Jag har vart ganska aktiv. Vart till skolan, snabbsväng till stan och klättrat klättervägg. Helgen var jag också otroligt aktiv när jag var med ängel. Jag hoppas att min vikt har sjunkit lite i alla fall om den inte har gjort det får jag börja kämpa hårdare med att gå ner i vikt, tänker inte ta mig tid med en panik attack eller nått sånt. Jagska visa mig stark och gå emot paniken och ångesten. Varje minut räknas.
jag ska nog till skolan idag i en timme. Det är värt det. Även fast det är mindre än fem minuter dit så rör jag ialla fall på mig och så att jag får närvaro. Tänker inte vara där hela dagen efter som att rödavillan har bjudit in hela IV. Har inte lust att träffa massa läskigt folk och bli helt slut.
Idag får jag min kamera och då ska jag fota som en fåne och älskling får fota mig. Jag älskar verkligen att bli fotad även fast jag inte är nöjd med mig själv, men jag har det stunder då jag är nöjd och det är oftast på foto. Jag hoppas att det kommer bli en bra dag.

Varje dag förtjänar att bli en bra dag.

Bild bomb senare idag eller imorgon.

Jag har aftonbladet.se som startsida och nu när jag starta datorn och öppna fire fox så upptäckte jag en oroväckande artikel, VArför får inte vi svenska medborgare rösta om det här? Även fast jag inte är 18 så tycker jag att det är fel att bara gå över oss såhär. Jag vet inte hur dom tänker eller hur politik funkar men jag kommer från och med nu vara paranoid som fan med att skicka sms och ringa.
Jag vill inte att någon person jag inte vet om sparar data om mig. Jag vill vara lite aonym. Hela svergie kan gå och dö.

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article8280834.ab

Mina finnar på ansiktet har blivit bättre. Har haft finnar sen jag gick i 3:an, sjukt jobbigt. Men blir bättre och bättre för varje år. Jag får bort mina finnar i ansiktet genomatt sprita det med handsprit varje gång jag tvättra händerna. Men basiron 5% hjälper också om jag använder det under en längre period. Jag har ocksåtagit medicin när jag var liten mot finnar. Den hjälpte ganska bra men jag börja må så illa av dom så jag kunde inte fortsätta. Jag har fått flera olika salvor utskrivna men det bästa är handsprit. Så ni som inte har så känslig hud borde prova handsprit. Min hud klarar det helt ok.


PAPPA HAR BESTÄLLT EN NY LADDARE TILL MIN PENTAX SÅ SNART KAN JAG BÖRJA FOTA IGEN! KOMMER IMORGON ELLER ÖVERMORGON! snart börjar mitt fotande igen, nya fina bilder till bdb och blogg!

Jag får inte glömma att dricka. Måste få i mig vätska så urinvägsinfektionen försvinner. Vill inte ta antibiotika igen för att jag kan bli emun mot det så jag ska dricka och klä mig varmt.
Ska börja med min ADHD medicin imorgon hoppas det blir början till nått bra som leder långt.

Såg bio med ängel och vi åkte pulka. Det var så mysigt att ha henne hos mig. Men jag måde så dåligt och jag hade plus pms men det funka bra. Vi tog det lungt, vi bara var. Så mysigt vihade det. Önska vi hade gjort med och jag hade orkat mer. Men jagska tänka på det kul vi gjorde och inte det vi skulle ha gjort för det kan vi göra nästa gång vi träffas.

Älskling är så duktig. Jag avgudar han så mycket, så jävla stark. Han har precis börjat att lära mig spela piano. Han är så jävla bäst på att lära. Han ger verkligen inte upp. Måste lägga upp en video som visar hur bra jag är på att spela. Massa pussar och kärlek på han.

Ska kämpa på med skolan imorgon och en överraskning till älskling. Det blir bra, allt ska bli bra.

En gammal bild på mig. saknar min pentax så jävla mycket. Men vänta bara jävla laddare, jag ska hitta dig!

Jag kan inte börja med någon ny medicin fören min mage fungerar. Jag har fått magkatarr troligen, ska till husläkare och vi ska prata om jag kan börja med equasym depot efter som att min kropp inte mår så bra så tyckte bup läkaren att jag skulle gå till husläkare innan. Min bmi ligger fortfarande på 23 men den är percis på gränsen till 22,7.
Idag kommer ängel och vi ska göra snö änglar, Vi ska ha kul men jag kommer inte orka så mycket som vanligt men det är bra att ängel förstår mina grännser. Hon förstår mig. Det är inte många som gör det. Jag tror faktis att det bara är ängel som förstår mig helt och jag kan prata vad som helst med henne.

Jag måste till skolan 15 dagar på raken annars så får inte jag mitt studiebidrag och det kommer ge mig så mycket ångest. Jag kommer känna mig så värdelös och misslyckad. Jag känner det redan nu.

Jag tycker att läkare är konstiga. Dom sa för ett år sen, " Vi kan garantera dig att du inte har ADHD" och nu för någon månad sen så sa min läkare "Du har troligen ADHD". Jag har ju gjort en bad utredning som visa att jag inte har. Nu ska jag få börja med equasym depot som är ADHD medicin. men jag lider inte av det efter som jag själv medicinerar mig med ADHD mediciner periodvis. Jag älskar en av biverkningarna av metylfenidat. Jag ska kanske få ritalin som tilläggs medicin till equasym depot.

Jag måste skriva ner vilka mediciner jag har fått utskrivna genom tiden

Abilify
Zeldox
Risperdal
Propavan
Circadin
Theralen
Lergigan
Atarax
Remeron
Stilnoct
Imovane
Stesolid
Fontex
Zoloft
Lamotrigin
Melatonin

Det finns minst två till men jag kommer inte ihåg vad dom heter.

Jag vill bara bli smal. Jag vill bara vara, jag vill bara ha. Hur kunde allt bara falla ner så djupt? Hur kunde det bli såhär? jag orkar inte. Jag går ner i vikt, jag gör det. Det går. Jag ska bli smal jag SKA. Jag vet inte, allt blev helt cp imorse och jag vill bara slänga in mig i vägen, slå sönder mig, döda mif eller nått liknande. Jag vill inte vara i nuet, jag vill åka framåt i tiden så jag slipper det som är runt mig nu.

Jag har bäddad ordning en madrass i pappas kontor där datorn står så jag kan lyssna på musik när jag vilar, sover, smsar och bara lever.

Jag hatar livet just nu men jag hoppas att det går uppåt snart

Jag ska träffa läkare på torsdag, det blir bra. Då ska jag få ny medicinering och vi ska planera en framtida behandling.

Min BMI ligger på 23 just nu. Går sakta ner, för sakta. Men jag jobbar på att gå ner snabbare i vikt. Jag blir så pepp när jag tittar på thinspiration bilder.








Dessa tjejer har sjukt vackra kroppar. En dag ska jag få en sådan kropp. Jag ser verkligen fram emot det.

Jag ringde bup igen, allt har stannat upp. Dom hade glömt att ge mig en läkartid fick  jag reda på när jag ringde. Hur kan dom glömma bort mig? Men jag fick i alla fall en läkartid på torsdag nästa vecka. Vi ska prata om mediciner och min framtid. Jag orkar inte vänta längre på att kunna må bra, men jag vet inte riktigt varför jag mår dåligt, vart allt börja. Vad är orsaken till att mitt liv föll ner så här? Jag har börjat tänka väldigt mycket på det. Det finns så många anledningar.

Vad ska jag behöva göra för att kunna må bra? Hur mycket ska jag behöva offra för att lära mig att leva igen? Just nu sitter mitt liv fast i ångestens armar. Det gör så ont att så onda känslor kan styra mig, att jag bara faller ner på knä för dom. Jag vill lära mig att stå upp för mig själv.